「旅行」是人們在現代忙碌生活中常會選擇的休閒方式，同時也會有許多人推薦朋友、情侶或夫妻共同旅行，以當作感情的催化劑，讓彼此更有話題、更懂的溝通、更了解彼此。
然而，旅行其實是一把雙面刃。許多人的感情幸運地在旅行中發酵升溫，往更長久的關係甚至是婚姻邁進；但也不少情侶在旅程中撕破臉，一回國就選擇分手。
在1990年代後期，日本甚至還出現「成田離婚」一詞，代表許多新婚夫妻在蜜月旅行後即在成田機場選擇分道揚鑣。成田機場是日本的主要機場之一，是蜜月旅行的必經之地，卻也因此成了一座「分手 / 離婚機場」。
但旅行真的有那麼可怕嗎？
因為耳聞旅行中可能遇到的困難，我與未婚夫 Alex 討論過後決定在婚前完成我們的蜜月旅行，在旅行得舟車勞頓後，若我們還非常確定彼此就是未來人生的伴侶，我們的婚姻生活應該會更加穩定。
很幸運的，在旅行結束後，我們對彼此依然沒有「幻想破滅」。我們在回程的車上復盤了以下五個旅行中的關鍵細節 ( 工程師特質 
)，讓大家可以一起在旅行前後與自己的另一半討論。
情侶旅行就像共同完成一次企劃，雖然他比工作企劃好玩多了 ( 畢竟是在放鬆 ) ，但期間要做的選擇與決策依然不生枚舉。
從最開始的訂房、訂交通工具，到訂門票、安排行程，有非常多的任務需要一個個完成。然而在任務分配時，常常會聽到一方抱怨：「都是我在安排行程！對方只會出一張嘴說好或不好而已 😤 」 或者也會聽到這種委屈的聲音：「他太強勢了，我想法已經不多了，難得有意見還被否決，真的很難過 😢 」。
然而，旅行要如何分工，就如同像大學分組一樣，至今還是無解之謎。儘管隊友只有一人，但加上愛的重量，情況又更加複雜。畢竟分組遇到雷隊友，大不了下學期就不要同一組；感情遇上雷隊友，似乎只有吵架分手的份。
其實，事情也沒有那麼難，我認為只要把握一些原則，其實分工也可以很愉快。首先，雙方都必須有意識地主動付出與討論。不是只是「如果你來找我討論，我願意聊聊。」的這種心態，而是自己主動開啟話題，像是「我最近發現ＯＯ的花季很漂亮，你會有興趣嗎？」、「你比較重視旅行時的生活品質還是有沒有玩得盡興？」。這些討論都會讓雙方的想法更一致，避免在旅行時才產生「原來你想的跟我不一樣」的失落感。
其次，任務分工可以依照專長來協作，未必一定要達到公平公正。
Alex 是個大路痴，再加上他平常工程師的工作比較繁忙，因此主要訂房與安排行程等需要看地圖的任務負責人是我。但是 Alex 做事比我果斷，當我在 A 與 B 景點猶豫不決時，他會是負責做決定的人。包含訂機票，我原本也在猶豫不知道哪個時間出國比較好，但他卻能很果斷的在幾個月前下訂。我認為這就是他的專長，也是我很感謝他的地方。
第三，盡可能不要讓重擔落在一人身上。儘管任務分工未必一致，但我認為雙方仍然應該注意任務是否都由一人負責。在雙方都能做，且擅長程度差不多時，就應該輪流分配任務。舉例來說：打電話確認、到旅客服務台詢問、點餐、找餐廳等簡單任務。
儘管大行程都是我在安排，英文口說也比較好，但我很感謝 Alex 在旅行過程中持續主動的做很多小事，像是在餐廳主動點餐。我的出國經驗比較少，到了異地超怕會做錯事或者表現得很奇怪，但他都會把需要和他人對話的工作搶下，讓我覺得在他身邊很安心。
最後，保持開放的心態。儘管雙方的能力和專長不同，有做的事前準備也不同，但若都已經在旅行中了，就可以盡量放寬心。旅行過程中難免會發生許多意外，不完全是任何人的責任，避免任意責備和抱怨。
其實我覺得在旅行中負責行程的人是辛苦的，這代表若發生意外，他可能必須要承擔「這是我安排的行程」造成的壓力。像是在首爾旅行時，我們第一天打算去換錢所換韓元現金，結果走了 30 分鐘的路到達換錢所，我才發現皮夾留在旅館了。我當下覺得很愧疚，心裡不免有點焦慮，但 Alex 當下馬上安撫我的愧疚，並要我不要擔心，這大大的解除了我的不安。
興趣喜好｜興趣不一樣怎麼玩？
如果你曾有與另一半共同出遊的經驗，就可以知道對於行程的想法「幾乎不可能一致」。從最基本的「事先安排派」和「隨性決定派」就已經可能產生爭執了；更何況同一派的兩人說不定一方想要逛街、一方想要踏青，導致行程安排產生巨大衝突。
舉例來說， Dcard 上曾有女生分享她與男友的旅行衝突。她喜歡接觸大自然，但男友超級討厭戶外活動。一次安排的海邊行程，女生很興奮的衝進大海中，男友只是在岸邊撐傘不敢下水，讓她感到十分掃興。
也曾有人分享，他去旅行就想拍很多美美的找片，可以在社群上分享，也可以留作紀念；可是另一半極度的討厭拍照，每次拍個一兩張就催促他趕往下個行程，讓他覺得很無奈。
但興趣不同其實不是真正的大問題，畢竟來自不同家庭的兩人，喜歡的行程真的很難重疊，重點在於雙方要怎麼協調這樣的困境，並且在旅行前和過程中如何與對方溝通與調整。
Alex 與我的興趣並不接近。在這次首爾的旅行中，我喜歡大自然和古蹟的行程 ( 設計師 )；而他則相較比較喜歡逛街和研究最新的 3C 用品 ( 工程師 )。由於行程是我負責規劃，我在聊天時就會問他：「欸通常你去旅行會喜歡什麼行程啊？」，並在規劃時也安排他可能會喜歡的 Spot。
情侶在旅行中因行程規劃意見不同而產生衝突，我認為可以類比到未來生活中各方面的選擇和決策時可能的問題。在旅行過程中，我們可以審視在雙方意見不同的情況下，對方與自己是如何協調的。雙方都會主動讓步嗎？會把「對方的喜好」和「自己的喜好」看得一樣重要嗎？就算是去自己完全不感興趣的行程，也會試著去欣賞對方的興趣嗎？
事後，Alex 跟我說：「我很意外昌德宮 ( 古蹟 ) 竟然滿好逛的，如果是我安排絕對不會來這種地方 
。」我也意外發現，儘管我不喜歡逛街，但我只要在逛街時把注意力放在我感興趣的街景、城市道路規劃，以及產品設計上，逛街購物也會讓我很感興趣。而我們也都一致覺得，能有機會體驗對方的興趣真的是太棒了。
生活習慣｜我們好像不能一起生活？
旅行前一天，Alex 才把所有的衣服都扔進行李箱，內褲、襪子、褲子、皮帶全部都混再一起。幸好我有幫他重新折好分類，還空出大半個行李箱空間讓我們事後可以放伴手禮。
如果在旅行前有同居經驗那可能還好，但若旅行時才第一次一起住，那許多生活的壞習慣都原形畢露。有些人旅行累了回到飯店只想往床上倒，另一半卻覺得「沒有洗澡不能躺床」，戰爭就可能一觸即發。
這些細節的生活習慣，都有可能讓情侶在最後「輸掉了愛情」，大家一定聽過「因為擠牙膏導致離婚」就只是因為牙膏從底部開始擠或是可以隨便亂擠就可能成了戰爭的導火線，生活習慣的問題都可能上升到「我們三觀不合」的問題。
不只是這樣而已，不同的飲食習慣，像是喜歡吃辣、想吃當地道地食物、很挑食；或是不同的生活作息，一方喜歡夜生活且習慣晚睡，另一方喜歡早起，甚至有人還喜歡睡個午覺，這些對於行程規劃與時間安排的影響都可能導致爭吵。
我是一個 early bird，天剛亮就會不自覺醒來。但 Alex 不同，他所謂的早起是指「早上 9 ~ 10 點」，這讓我們的起床時間有約 3 小時的誤差。我原本會在起床後忍不住孤單搖他起床，但在發現他會精神不濟後，我在這部分做了比較多的讓步。我會想一些事情在早上自己先完成，例如化妝、剪片、寫文章，他起床後再和他炫耀我早上做了多少事。
金錢開銷｜我覺得你花太多錢了
說真的，要怎麼花錢真的沒有誰對誰錯，但就像歷史上的戰爭幾乎都和「資源分配」有關，預算分配也成了情侶常癥結的問題點。同樣預算是 10 萬元，有些人重視飯店品質，有些人則更重視食物、有些人則想要安排在門票景點中。當然，如果預算無限，什麼都可以上升到「奢華方案」，但就是因為資源有限，才會導致那麼多的情侶為了錢爭吵。
除了預算分配，消費方式也可能導致衝突。一方希望可以用信用卡預付以累積點數或取得優惠，但另一方卻希望可以用現金付款以保持彈性，也可能是爭吵的導火線。
另外，旅行中往往容易出現意外費用，導致預算超支，比如說突然被坑錢、想要加購方案、突然發現買貴了，這些突發狀況都非常考驗情侶雙方的智慧。
我跟 Alex 比起來再更省一點 ( 雖然他才是客家人 ) 因此我們在旅行前有特別約定預算範圍。不過我們也在事前有討論如何應對意外花費，這讓我們在旅程中不會因為金錢問題爭吵。
情緒管理｜幹嘛在旅行中擺臭臉？
也許看到這裡，你會覺得「其實情侶旅行沒有那麼可怕」，那麼接下來的「情緒管理」就會是旅行中的大魔王！
想想看，如果今年清明連假，你與另一半出遊，結果卻碰上飛機班次延誤，導致最後得睡在機場；抵達目的地之後，突然開始下起大雨，接下來的行程都泡湯；好不容易天氣放晴，但因為很多人熬了太久的爛天氣，全都跑出來在景點排隊，導致腳站的又酸又麻。遇到這些爛事，你的心情開心得起來嗎？
然而，旅行中這樣的意外數不勝數，這些都為情侶雙方帶來了不小的壓力。我記得在大學時地人資教授說了一句話：「人在累的時候特別容易撕破臉。」事實好像真是如此。
撕破臉的原因很簡單，每個人的精力有限，在旅行過程中難免有許多期待，但卻因為精力不足無法滿足期待，難免會覺得失落。若再加上身體疲勞時的不適感，情緒往往像火山爆發般一觸即發。
在旅行的最後一天，在 Toastmaster Member 的推薦下，我們決定至少去一趟江南。然而地鐵悶熱的汗味、加上累積下來前幾天的疲倦，在走了 30 分鐘的路抵達不如預期的景點時，疲勞感一次襲來。當下 Alex 決定叫計程車，卻被 Uber 司機拒絕了兩次，讓我心急如焚。儘管 Alex 當下已經非常想睡了，仍然試著安撫我的焦慮情緒，試著找地方坐下 ( 但就是沒有地方可以坐下 
) 。我很感謝他在最後一刻仍然選擇搭可能會讓預算爆掉的計程車，因為一上車我們兩人就睡死了。
子曰「色難。有事，弟子服其勞；有酒食，先生饌：曾是以為孝乎？」我不是很喜歡論語，覺得孔子替人與人的關係設立太多標準，但我認為這句話除了用在對父母盡孝，也能用在與身邊朋友的相處。類比到對另一半的好，安排好行程和處理食衣住行固然重要，但在過程中保持和顏悅色才是最困難的。
這部分我真的很感謝 Alex ，他的高 EQ 總是能化解我們旅程中的種種焦慮情緒，像是在地鐵中走錯路，導致需要再繞一大圈時，他會開心的說：「欸這條路我們沒走過欸！」讓我解除因為帶錯路而產生的愧疚感。情緒管理是一輩子的課題，我也持續努力再學習，希望未來可以更好地控制自己的情緒。
結語｜旅行能讓感情翻船，也能讓感情更穩固
旅行中可能產生許多問題，讓很多情侶望之卻步，想著「還是我們就不去旅行就不會分手了？」
儘管旅行會出現很多意外，但其實這些過程中的問題反而可能成為雙方感情穩固的基礎。實際上，不快樂的旅行甚至可以是長期關係的好的開始。在感情蜜月期，雙方對對方都還很多包容的時候，可以先安排一次旅行，衝突往往能在初期找到方法化解。有研究表明，若雙方在新婚初期就有解決壓力事件的經驗，會讓雙方在未來的衝突中更有能力應對，避免以離婚收場。
此外，雙方也可以在旅行中把對方「看透」。在哈佛幸福課中，Robert Waldinger 教授曾提到我們要試著改變心態成「想要被了解，而不是被認可」。在情感中，人們往往想要讓另一半看到自己最好的樣子，但這常讓對方被推得越來越遠。當我們選擇「渴望被了解」，並展現出自己真實的一面，雙方的親密感會越來越深，也越能夠達到長久的情感關係。
以上列出的原因都可能是分手的導火線，但也可能是讓感情更穩固的磐石，端看每對情侶如何處理在旅行過程中遇到的種種意外。是選擇相互抱怨責怪；還是在遇到問題後能夠坐下來好好溝通討論；還有最重要的互相與對方道歉感謝。
最後祝福各位與另一半在旅行過後依然長長久久啦！
嗨！我們是客家工程師 
，由一位軟體程式工程師與 UIUX 設計師組成。身為 ENFJ (導師型) 與ENFP (競選者) 的我們都很喜歡分享知識與經驗。未來將會持續分享我們在生活、旅行、求學與工作的點點滴滴。